nosabeloquedice

Anoche, cuando vine del instituto con un dolor de cabeza matador y vomitando saliva, tuve que acostarme directamente, sin cenar ni mi dosis de tv-pc ni nada. Dormí mucho y esta mañana no quería despertarme. Tenía que ir al centro (el de la comida que lo llamo yo, abb para el resto del mundo) y además, en el centro iba a tener otra sesión de emdr, que es como una especie de terapia regresiva, pero que te conecta de alguna forma, y esta es una explicación mu simplificada, la parte del cerebro muda con la parte del cerebro que es capaz de elaborar un discurso/narración. Y a mí todo lo que sea terapeutico me chifla, yo por reyes pido terapias, si.
El caso es que es bastante significativo que la noche antes de tener emdr me viniera tal malestar y esas ganas de vomitar que me entraron, y esque los recuerdos que me están llegando están siendo duros, sobre todo porque son inexplicables y un nudo de mierda me llena la garganta durante semanas.

De todas formas, el día de hoy ha sido muy diferente al de ayer, me he reido mucho en el centro con los compañeros, he cogido cuatro autobuses en total (adoro los autobuses) y he pasado la tarde en el instituto, donde he tenido una clase de literatura muy bonita, porque alli de lo que estábamos hablando era de nosotros mismos a través del comentario de una novela, y luego el profesor, que es todo un personaje, nos ha contado que él escribe. También ha sido un día bueno porque simplemente no he intentado que lo fuese, no he intentado hablar con todo el mundo ni mostrarme de ninguna forma, y he comprendido que el mundo no tiene una imagen de mí y que no pasa nada si la rompo, en fin que no soy tan importante quiero decir. Y no esque eso sea información nueva, es que parece que sólo soy capaz de asumirla ciertos días, días contados, días felices.

Los exámenes se solaparán unos a otros dentro de muy poco, y como en todo final de ciclo, parece que hay una puerta al final del pasillo, y que la luz que se filtra por sus comisuras es mucho más brillante que la que queda a este lado. Resumiendo: que tengo mucha ilusión joder. A ver qué pasa conmigo después de todo.

Si es que da igual, he empezado al revés. Primero, he conseguido hacer que funcionaran las cosas, las apariencias, quiero decir que he conseguido parecer contenta, parecer sociable, parecer curada. En realidad no es que haya ido al revés, es sólo que lo esencial sigue intacto. Sigo con esta nube de plomo tras el esternón, con el estómago lleno de ira. Durante un tiempo, consigo fabricarme cierta estabilidad. Consigo unos días o hasta semanas (que una vez llegaron a meses) de no hacer nada con la comida. Pero en cuanto cualquier cosa parecida a un sentimiento me alcanza o se despierta o sabe diós, como sea que funcione; vuelvo a poner en marcha el mecanismo entero. Y ni siquiera me doy cuenta, o, si en algun momento me hago consciente de ello, no sé cómo pararlo.
Y entonces vuelvo a leer libros, a planear una vida pura y limpia, en que no moleste a nadie, en que no necesite de nadie, vuelvo a esconderme y a sedarme, a obsesionarme con cualquier cosa, sea del presente o del futuro... intento volver a la realidad, sobre todo últimamente, pero aun asi la inercia es poderosa. Vuelvo a machacarme y a sentir que no valgo, que no puedo, que no sé, que ni siquiera quiero intentarlo. Y, por último, como recurso final antes de sentir toda la mierda que guardo dentro, o que por alguna razón siento que guardo, me doy un atracón. Y creo que la enfermedad es degenerativa tal como leí por internet, porque los atracones cada vez son peores, cada vez más precisos (kizá sea cuestión de técnica). Después, ya tengo un motivo real por el que despreciarme y creer que nunca saldré de esto. Pese a todos los avances, los esfuerzos, las pruebas superadas... vuelvo a pensar en términos de imposible imposible imposible. Me hundo, me entra esa vergüenza otra vez, sientro que nunca seré normal ni podré estar en términos de igualdad con el resto del mundo y me odio. Siento el estómago, el cuerpo entero, trabajando por digerir tal cantidad de comida que sé que no será capaz, sé que sobrecargará todos mis órganos internos y se pudrirá dentro de mí, llenándome de toxinas la sangre, los pulmones, los intestinos, la capa de grasa que me rodea, los músculos, los huesos y hasta la médula.
Vuelvo al puto discurso de la culpa y la autocompasión. Y una oración me hace llorar, porque me gustaría sentirme asi de protegida. Yo no sé si esque soy muy tonta o qué, pero cada vez me gusta menos mi vida. Me cabreo y unos días de esperanza dejan paso a una desolación que ni siquiera es absoluta, si no que me acompaña, va como una bufanda demasiado apretada conmigo al instituto, a la biblioteca... Va conmigo, igual que la esperanza, igual que las ganas de salir adelante, las ganas de tener ganas, de tener fe.

Hoy estoy asi y no le veo el sentido a nada en mi vida. Hablo en términos muy absolutos porque me cuesta mucho concretar. Si que veo que, dentro del camino hacia conseguir mayor independencia económica, estoy avanzando, estudiando a trancas y barrancas pero haciéndolo al fin y al cabo. Pero en el tema relaciones con los demás/conmigo misma/con mi cuerpo sigo muy verde: la mayor parte del tiempo ni siquiera sé lo que quiero, me paso un montón de tiempo y energía evitando cualquier sensación sea agradable o no, y por otro lado envidio a los grupos, las parejas, las chicas que andan cómodas por la calle y los anuncios.. Ojalá pudiera controlarlo. Si pudiera, sería tan feliz, saldría de mi concha y me abriría al mundo y me daría igual lo que recibiría a cambio. Si pudiera simplemente saber qué es lo que quiero decir o lo que quiero escuchar o lo que quiero hacer. Si mis defensas y mis expectativas no lo llenaran todo, intentando, esperando de mí o de los demás cosas que tal vez nadie tiene. No lo sé, es demasiado abstracto, me refiero al silencio, al bloqueo muscular cuando tengo a otras personas cerca. Me refiero a una rabia que no se acaba nunca y que quiere salvar los bolígrafos que presto como si fuesen flores en extinción de una maldita tierra prometida. las palabras a exámen, como microbios, como los ingredientes de los alimentos que come un ortoréxico. Yo qué sé. Me voy a memorizar, que pronto tendré que demostrar la capacidad de mimetización de mi discurso en los exámenes finales. 

El Señor es mi pastor, nada me falta.

En prados de hierba fresca me hace reposar,

me conduce junto a fuentes tranquilas

y repara mis fuerzas.


Me guía por el camino justo,

haciendo honor a su Nombre.

Aunque pase por un valle tenebroso,

ningún mal temeré,

porque Tú estás conmigo.

Tu vara y tu cayado me dan seguridad.


Me preparas un banquete

en frente de mis enemigos,

perfumas con ungüento mi cabeza

y mi copa rebosa.

Tu amor y tu bondad me acompañan

todos los días de mi vida;

y habitaré en la casa del Señor

por años sin término.

Vuelvo a lo único con que disfruto (no es lo único, vale, pero casi). Estoy agotada de mí misma y he de redimir en público mi mayor pecado: el de tomarme sumamente en serio la vida. Últimamente, y tras la lectura de un libro sobre los maleficios del azúcar y como su consumo se ha vuelto normal en una sociedad cada vez más desligada de lo que de verdad le apetece (y no lo que le enseñan que le apetezca, aunque no sé si algo apetecería si kiera, si no nos enseñasen tal cosa). el caso es que tras leer el dichoso librito no hago más que vigilar las etiketas de todo lo que me meto en la boca y ¡todo tiene azúcar! hasta la pasta de dientes; es horrible. asi que me paso el día tramando una vida más libre de ese ácido cristalizado que es el azúcar refinado (no me refiero a otro tipo de azúcares, si no a la sacarosa o azúcar refinado y sus variantes), y en eso ando, en tramar una vida más libre de azúcar, más ergonómica, más yóguica, más ecológica y más biodegradable... Es una tortura y es aburrido pero es lo mejor que se me ocurre hacer con mi tiempo y no puedo parar. (oh my god, que sorpresa, controlando compulsivamente para variar).

Por otra parte está la soledad, que es algo que no puedo controlar mecánicamente ni de forma práctica ni nada de eso. Porque no sé cómo funciona, no sé de donde viene, no sé cómo se llama, no sé cómo calmarla. Sueño con mi padre (my father, Él) le echo unos cienmillones de calorías de menos, gasto energía en tratar de solucionar algo que no está en mi mano solucionar. ¿cómo hacer que mi padre me kiera? cómo hacer que la gente me quiera? En fins, difícil. A mí la cura del cáncer me da igual, a mí que me digan cómo hacer para sentirse uno kerido. Y sé que no es haciendo que los demás te kieran, porque de eso ya tengo, tengo gente que me kiere, pero no sé recibir. No sé recibir y me cabrea dar y me siento utilizada con una facilidad pasmosa.
En fin, que también paso el día analizando mi comportamiento emocional, viviendo en mi cabeza, en mi casa, como una insaciable filósofa de sí misma.

Por otro lado, por fin estoy acabando bachillerato (por fin) y me debato entre:
1) Seguir siendo auxiliar de enfermería y santaspascuas, que pa eso hay cada vez más clientes (vease pirámides de población previstas para 2020)
2) Como la vida es algo geométrico, dedicarme a la agricultura ecológica e irme a vivir al campo.
3) Estudiar una cosa inútil pero muy divertida como sería filosofía (no es broma).
4) Dejar de pensar en el futuro y dedicarme a estudiar para los exámenes finales, que son dentro de un par de semanas y yo aun no he empezado.

Tengo que explicar, por si alguien no lo sabe, que mi abuelo murió de diabetes (la muy mamona ya una década antes se había ya llevao sus piernas) y que mi padre se esfuerza día a día por acabar igual que él, de ahí se explica mi obsesión por el azúcar, incluso (para los que crean en las teorías sistémicas familiares) mi trastorno alimentario. Todo es simbólico, amigos míos, todo es simbólico.

Madurar, como los personajes de una serie. En mi mente llena de sacrificios humanos, abiertos en canal como corderos, drenados de su sangre y de su aliento. Mi cocina es como las demás, cuando la cierran no entro y entonces todas están cerrás. A todas las del mundo, me refiero. Y las velas se funden, y las plantas se despliegan, y los cuerpos se repanchingan al sol, infestados por una placentera pereza. No son conscientes de su belleza. En fin, pero volvamos a los sacrificios sangrientos, volvamos a esa habitación encharcada y pegajosa, a las fotos en que te muerdes el labio inferior mirando fijamente la cámara. Lo he guardado todo en una caja y no puedo hablar de ello hasta la semana que viene. dejad que os diga lo que me apetezca, sin darle demasiada importancia, como a los locos, los borrachos, los niños pequeños, los cantantes de rumba, los publicistas.
fuera el murmullo de medios de transporte, cosas que rozan unas con otras. el movimiento impactando en mí. seguramente asi pueda describir cada sensación física, para luego confesarselas todas a mi gurú. en esta vida debo conseguir calmarme, sólo eso. Para ello debo dejar de entretenerme interpretando conductas ajenas, dejar de beberme a morro cada jodido reality show.

Patinando, como en el videoclip de o'funk illo. Si no tuviera conciencia de mi cuerpo. Pero entonces no podría sentirme como imagino q se siente un pájaro, si los pájaros pudieran patinar, claro. Es una cuestión de dejar funcionar a la gravedad, y que el peso impulse tu movimiento. Llevar música de frank OCEAN en el móvil, aunq sólo salga por uno de los auriculares, y por tanto sólo una parte de tu cerebro esté procesando esa canción, dejando sus símblos, que son eternos (para la mente no existe el tiempo), grabados.


Buenas noches.

Divertirse, como en los anuncios. Ahora me obsesiono con teorias de la conspiración, los illuminati y sus prácticas sádicas para dividir la mente y disociar al individuo. me interesan todas las formas en que uno puede vivirse a sí mismo, como van cambiando a través de sociedades, culturas y civilizaciones. y por alguna sucia razón me ponen cachonda las practicas sexuales atroces, las torturas y los experimentos bárbaros con humanos, ¿estaré loca?

Weno, aki, admirando mi facebook, preguntándome a mí misma qué imagen kiero dar y cual quiero esconder. Aki, enfadada por mi infancia, en una era en que se cree que el discurso autobiográfico construye la identidad política de un individuo. Pero es cierto que estoy cabreada, cabreada por el abandono y la ulterior sobreprotección. Todos los dibujos y los sueños lo dicen, y si mis sueños lo dicen cómo iba a contradecirlos mi simple razón articulada. En fin, mi postura corporal, mi ropa, y el tono de mi voz podrían deciros algo más sobre ello. Es una pena que la mayoría de la gente sólo esté interesada en sí misma en lugar de en mí.
Estoy estudiando el sexenio revolucionario, el sistema canovista, el pucherazo. Qué cosa más aburrida, aunq peque de poco original con dicha observación. Mi hermana está de visita, yo ya le he dicho que no me traiga su ropa para lavar, que esto no es una lavandería gratuita.

Yo lo que quiero es un huerto, y q cuando tenga novio me regale semillas y cuadernos en blanco. Un novio joder, con quien no me sienta culpable cuando follo, que sepa transformar como un alquimista satánico el dolor en placer. ¿seré de esas enfermas a las que les gusta que les peguen, las aten y las insulten?
Ahora todo está mezclado en mi sangre y mi estómago. Soy capaz de provocarme súbitas subidas de azúcar con atracones de diez segundos. El chute perfecto. Después, entro en trance y en mi embotada hipnosis olvido cualquier propósito edificante. Pienso mucho en mi olor, me dibujo desnuda, me como los mocos, huelo mis propias bragas. Teorizo sobre la percepción de los colores y lo sensible que soy como humana a cualquier estímulo visual o de cualquier otro tipo. La rigidez en el cuello - leí- es señal de programación mental. Me gusta pensar que mi dependencia de un adulto para sobrevivir, un adulto que desapareció, me hizo crear la necesidad de dios y, al mismo tiempo, el deseo de matarlo.

Está claro que cada uno teje su propia trampa. Tengo pintadas las uñas y eso me hace sentir disfrazada, como si fuese una vagabunda infiltrada. un cuadrado de luz se recorta a través de la cortina, la cama aun deshecha, acabo de enviar uno de mis informes secretos por la plataforma del instituto. Tengo que hablar latin con fluidez para el viernes que viene. ¿qué haré ahora con mis montones de apuntes de matemáticas? Decididamente, he batido el record del instituto, la subdirectora me saluda con algo de condescendencia y, qué demonios, hasta admiración.
Tengo sueños en que mi madre es humillada y vejada de maneras que no me está permitido describir. Después, por las mañanas, lloro en silencio por ella, por lo que le ha pasado en mis sueños. Sólo soy capaz de conocer la humillación en otros. Pese a todo, los socavones en mi garganta siguen produciendo piedras preciosas.
Dibujo, dibujo mujeres aterradas, sucias y solísimas. Me visto rápido, con la carne cada vez más rebosante entre los límites ya deformados que le marca la licra. Carne revolucionaria, diría yo. Generosa como una madre, una madre que no pueda vivir sin tí.
La vida es una mierda, ahora mismo. y sé que no es lo más sano que se puede decir a las diez y veintiocho de la mañana.

Ella sabe muchas cosas, sabe un poco sobre las palancas que estructuran el cuerpo, sabe que los músculos, al igual que los árboles y el ácido desoxirribonucleico, crecen en espiral. sabe que el mundo es geométrico a ojos del ser humano. sabe que uno puede llegar a creer casi cualquier cosa de la que necesite convencerse.
Ella quiere escribir libros sobre sí misma, volúmenes enciclopédicos, con dibujos explicativos y fotos de todas sus glándulas palpitantes. Quiere contar la historia de alguien que hace yoga y medita en busca de la iluminación, pero que sólo encuentra imágenes en su interior, imágenes y palabras; imágenes palabras y fluidos. y quizá muerte, pero sólo en el sentido de dolor articular o cualquiera de esos achakes que auno lo alcanzan en la vejez. seguramente sea absurdo imaginarlos antes de tenerlos.
Cree en el fin de todas las cosas, eso la incapacita para tener ropa bonita, libros que no sean prestados, recuerdos en cajas o amuletos. Algo le dice que quizá todo sea eléctrico, moldeando una y otra vez como un torbellino invisible todo lo que somos y percibimos. Ha estado estudiando geometría para tratar de comprender a su padre. Ha leído las primeras hojas del corán y se sabe el alfabeto árabe. Mandó a su padre al infierno, infringiendo la regla sagrada.
Pero de pronto ha dejado de querer comprender. Ha empezado a querer vivir. Y siente que los libros están dentro de ella, sobre todo los sueños frustrados de los personajes, el destino y el deseo y las pocas veces que se ponen de acuerdo.
Está bien porque ahora puede pensar que todo viene de dentro, que es de alguna forma inevitable, y las bombas atómicas duermen en su pecho, tan cerca de ella como su propio aliento. Pero eso qué más dá. Fuera o dentro, es incontrolable de todas formas.
Sobre todo, quiere vivir en manada, inhalando trankila los ácaros del aire. Y amenazar a alguien con su memoria y sus palabras, y también besar. Besar, besar, besar, besar.